Как правильно выбрать партнера

Как выбрать партнера на всю жизнь?

Как понять, с тем ли человеком мы собираемся связать свою жизнь? И можно ли сделать так, чтобы совместная жизнь была долгой и счастливой? У популярного блогера Тима Урбана сложилось собственное представление о паре, основанное на работах психологов.

Совместная жизнь — это не медовый месяц в Таиланде. Не торжества по поводу покупки первого собственного жилья. И уж точно не бесконечный День святого Валентина. Разумеется, все это она тоже включает. Но в микроскопических количествах.

По большей части жизнь в паре состоит, например, из четвергов. А также вторников, пятниц и прочих малоприметных дней, о которых уж назавтра и вспомнить-то трудно. И важно только то, что этот четверг, как и несколько сотен (ну, или тысяч, если повезет) других вы проведете с одним и тем же человеком.

В этом уверен известный блогер Тим Урбан. Выпускник Гарварда и автор одного из самых быстро набирающих популярность ресурсов Wait But Why предлагает уподобить долгую счастливую семейную жизнь восхождению на вершину. На нее нельзя попасть одним скачком: нужно разбить свой маршрут на маленькие отрезки и постепенно преодолевать каждый из них.

Таким отрезком совместной жизни Урбан считает тот самый обычный четверг. И, основываясь на работах нескольких семейных психологов, делится своим представлением о том, как достичь поставленной цели.

«Пробочный тест»

Партнер должен быть вашим другом — едва ли не главный постулат Тима Урбана. Для определения настоящей дружбы он рекомендует «пробочный тест». Это не то, о чем вы подумали. Вот как объясняет это понятие сам автор: «Я люблю засиживаться с друзьями допоздна. Но когда все-таки наступает время расходиться, один из нас подбрасывает другого до дома или хотя бы до припаркованной где-то машины. Так вот, если я мечтаю, чтобы на дороге в этот момент образовались пробки, — значит, я в компании настоящего друга, каждая секунда общения с которым мне дорога».

И партнер, человек, с которым вы надеетесь прожить всю жизнь, непременно должен отвечать этому критерию, уверен Урбан. Он выделяет несколько основных слагаемых успешного прохождения «пробочного теста», настаивая, что прошедшая его дружба становится со временем лишь крепче.

1. Чувство юмора и умение видеть смешное. Что может быть ужаснее перспективы дожить до золотой свадьбы, 50 лет смеясь над шутками, которые вам на самом деле не кажутся смешными? Впрочем, в такой ситуации вы точно не доживете до золотой свадьбы. То же касается и замечательной способности видеть смешное в самых будничных и невеселых событиях — домашней работе, задержках рейсов в аэропорту или длинной утомительной дороге.

Исследование психолога Хастона показало, что чем чаще и больше смеются или хотя бы улыбаются партнеры, тем выше их шансы остаться вместе.

2. Уважение к чужим суждениям и образу мыслей. Если вам не важны суждения партнера, если вы не интересуетесь его оценками, то чего ради вы станете делиться с ним тем, что кажется важным или интересным вам? И в результате, даже оставаясь рядом с ним, вы неизбежно будете чувствовать себя в одиночестве.

3. Общие интересы и увлечения. Без них вам будет нелегко прийти к компромиссу, планируя каждые следующие выходные. И со временем те привычки и пристрастия, которые во многом и делают вас именно вами, начнут понемногу сжиматься, оставляя ощущение прискорбной пустоты.

«Будьте как дома»

То есть нет, будьте дома без всяких «как». Чувствовать себя спокойно и расслабленно, чувствовать себя в безопасности и, наконец, чувствовать себя самими собой — вот что мы можем позволить себе в своем доме. С теми же критериями нужно подходить и к отношениям, которые хочется сохранить навсегда. Для этого, по мнению Тима Урбана, требуется соблюдение следующих условий.

1. Доверие и спокойствие. Тайны и секреты — яд, медленно убивающий любые отношения. Они возводят стену недоверия между людьми. И кому захочется прожить годы во лжи и мучительных попытках что-то скрыть? Или бесконечно терзаясь подозрениями — неважно, обоснованы они в итоге или нет. Нет ничего более недальновидного или разрушительного, чем попытка завести интрижку на стороне, если в ваших отношениях с партнером вас все, в общем-то, устраивает. Лучше не станет. Станет много, много хуже.

2. Химия в отношениях. Это сложно объяснить словами, да, пожалуй, и не очень нужно, поскольку понятно и без слов. Вы должны быть настроены с вашим партнером на одну волну. Ну, или хотя бы на один диапазон. Когда эти диапазоны слишком разнятся, отношения быстро превращаются из удовольствия в пытку.

3. Умение принимать недостатки. У вас они, кстати, тоже есть. Наличие недостатков — вообще одна из характерных черт любого человека. Это нормально. А вот что ненормально, так это ежедневно «пилить» друг друга за эти недостатки. Прожить целую жизнь, выслушивая постоянно, какой (или какая) ты нехороший (или нехорошая), — участь более чем плачевная.

Это вовсе не повод оправдывать себя во всем и отказаться от самосовершенствования. Это скорее призыв помнить, что недостатки партнера — такая же неотъемлемая его часть, как и достоинства, за которые вы его и выбрали.

4. Позитивный настрой. Тут нечего добавить к исследованиям психолога, специалиста в области терапии пар Джона Готтмана, показавшего, что в отношениях на каждое негативное взаимодействие должно приходиться не менее пяти позитивных, иначе расставание почти неизбежно.

Отношения — это работа. Если вы палец о палец не ударяете на работе, то о карьерном росте можете забыть. Точно так же можете забыть и о прочных, гармоничных партнерских отношениях, если вы не прикладываете усилий. Каких именно? Тим Урбан отмечает несколько направлений приложения сил.

1. Общение. Слова о том, что правильное общение между партнерами необходимо для гармоничных отношений так же, как необходим воздух любому живому существу, звучат банально. Но не становятся от этого менее верными. Именно плохую, недостаточную или неверно выстроенную коммуникацию называют главной причиной разводов те, кто через эти разводы проходит. И именно правильное общение они видят залогом того, что их следующие отношения не потерпят неудачу.

Решить эту задачу вовсе не просто. Даже самым благополучным парам нередко приходится о многом «договариваться на берегу», определяя те или иные правила коммуникации. А часто не обойтись и без помощи семейных терапевтов.

2. Равенство. К сожалению, перекосы в этом вопросе случаются сплошь и рядом, происходят незаметно и ведут к непоправимым последствиям. Мысли, эмоции и желания лишь одного из партнеров не могут всегда быть самыми важными в паре. Даже если мы осознанно выбрали модель принесения своих интересов в жертву интересам партнера, она сработает лишь на короткой дистанции. А потом работать перестанет.

3. Умение ссориться. Звучит страшновато, но пугаться тут нечего. Ссорятся все, и никаких исключений не бывает. Только одни делают это правильно — воспринимая происходящее не без доли юмора, даже в пылу ссоры слыша слова партнера, понимая их и избегая оскорблений и унижений.

А другие, увы, пускают в ход кулаки, сковородки и за криком не слышат уже не только партнера, но и себя самих. Легко догадаться, у кого больше шансов сохранить отношения. Кстати, по данным Джона Готтмана, в основе 69% типичных ссор в паре лежат фундаментальные и неустранимые в принципе различия между партнерами. И те, кто ссорятся правильно, со временем понимают это и конфликтуют все реже. А те, кто неправильно, — расстаются. И хорошо, если вовремя.

Ключ к счастливой любви: сначала станьте друзьями

Одни верят, что настоящая любовь начинается с дружбы. Другие возражают: это два разных типа отношений, для которых в нашем мозге существуют отдельные «полочки». Кто прав?

Почему мы разочаровываемся в партнерах

«Мы выбираем, нас выбирают»… Почему мы так часто выбираем «не тех» и, как следствие, испытываем острое разочарование и боль? И как помочь себе — или кому-то из близких — пережить разрыв отношений?

ВЫБОР ПАРТНЕРА: 7 правил, которые помогут не ошибиться

Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий

Правила выбора партнера

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий.

Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

1. Самое главное правило, которым необходимо руководствоваться, это — любовь ещё не повод для отношений.

Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга и тому подобное — нельзя доверять этому состоянию. По факту вы этого человека вообще не знаете и ваша эйфория может быть основана на чем угодно, в том числе на каких-то детских травмах и психологических особенностях.

Особенно если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка или нездоровые модели отношений. В этом случае такую эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому — эйфории не доверяем.

2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию.

Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой. Это очень опасный вариант.

Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться.

Поэтому ориентироваться следует только на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и к другим людям. Если вам мужчина кажется очень ответственным, но при этом он часто меняет работу, не смог получить образование, не выполняет данные вам или другим людям обещания — ваши предположения о его ответственности лишь фантазия.

3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она.

Это большая неосмотрительность — так предполагать. С какой стати человек должен раздвоиться с вами и стать другим человеком? Если женщина изменяла мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником?

Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.

4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно.

Период ухаживаний и сближения — это как раз возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит переходить к интимным отношениям раньше, чем через месяц-полтора ухаживаний и свиданий.

Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее.

Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.

5. От осинки не родятся апельсинки.

Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность.

Зрелый и взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей и физически и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительской семьи — вы сильно заблуждаетесь.

Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.

6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними.

Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.

7. Не уговаривайте себя никогда.

Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру.

Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит внутренне. Важное правило успешной семейной жизни — у партнёров должны быть одинаковые нормы в базовом понимании жизни вообще, жизни семьи и построении отношений.

Если для вас недопустима открытая агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет — не стройте иллюзий, что будет по другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда то изменится. Если мужчина считает, что говорить об отношениях — это бесполезная трата времени, а вы без этого не можете быть в отношениях, значит это не ваш вариант. И точка. Лучше разочароваться на пороге, чем с семьёй и детьми за плечами.

Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.опубликовано econet.ru.

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как правильно выбрать партнера?

Ксожалению, первые отношения с партнером создаются на основе неосознанного выбора, где больше влияния нашего бессознательного.

Давайте вспомним, как мы выбираем партнера в юности? Чаще всего, опираемся на внешние качества. Мы можем услышать от юных влюбленных: «У него (нее) такие глаза. такие плечи (фигура)…такой взгляд!» И очень редко молодые люди обращают внимание на поведение партнера и ту модель, которая предлагается в отношениях.

Наша психика распознает партнера по принципу «свой-чужой». Что это означает? Если партнер в своих проявлениях похож на кого-то из наших близких людей (родителей, брата-сестру), наша психика воспринимает такого человека как родного и мы знаем, как с таким человеком быть и как с ним выстраивать отношения. Именно поэтому девочки, выросшие в алкогольной семье, выбирают себе в мужья потенциального алкозависимого мужчину. А остальные «нормальные» мужчины игнорируются, так как воспринимаются как «чужие», с ними не понятно, как строить отношения и часто это переживается как скука. Потенциальный же алкозависимый мужчина способен вызвать в женщине всю ту гамму переживаний, от ярко позитивных до ярко негативных, что и в детстве от контакта с отцом.

Теперь давайте рассмотрим критерии зрелого выбора партнера. Однажды получив негативный опыт в юности, большинство из нас способны начать анализировать этот опыт и на основе его выбирать более осторожно, опираясь больше не на внешние характеристики партнера, а на характер и стиль предлагаемых отношений.

Когда мы влюблены, мы склонны идеализировать партнера и дорисовывать его пока незнакомый нам образ до собственного внутреннего идеала, наделяя его теми или иными предпочитаемыми качествами, которых может и не быть в реальности в другом. Поэтому важно четко понимать с какими личностными характеристиками партнера вы можете мириться, а какие категорично не принимаете.

На что же важно обратить внимание, чтобы снова не оказаться в ловушке собственных иллюзий?
Прежде всего на то, что вам не нравится в партнере. Именно это качество усилится во много раз, после того, как вы начнете жить вместе. В период влюбленности нам свойственно скрывать или сдерживать свои негативные проявления. Ведь нам очень важно понравиться партнеру и удержать его позитивное расположение. Если вы не любите пьющих людей, а ваш партнер не может прожить вечер без пива, то вряд ли, когда вы создадите семью, он откажется от этой привычки.

Напомню, что здоровая семья построена на хорошем командном взаимодействии.
И здесь важны следующие навыки:
— умение слушать другого человека,
— умение управлять эмоциями в споре или конфликте (уметь сдерживать свой гнев даже при отстаивании своей позиции)
— умение в конфликте удерживать уважительное отношение к партнеру, т.е. умение услышать позицию партнера,
— умение сотрудничать и идти на компромисс,
— умение говорить о своих чувствах и переживаниях,
— умение озвучивать свои желания,
— умение быть благодарным и выражать это вслух,
— уметь отдавать и уметь принимать заботу и внимание

Понаблюдайте, насколько сформированы эти навыки в вашем партнере. Дефицит этих социальных качеств легко обнаружить при первом же конфликте с человеком. Мудрые люди говорят, что прежде, чем жениться, паре нужно как минимум вместе «поклеить обои». И то, как вы будете договариваться, и уступать или не уступать друг другу, проявит поведенческий рисунок каждого из вас.

Любые отношения подобны костру и имеют свое начало и конец , если дать им продолжаться естественно без нашего вмешательства в них. Мы знаем, что если не будем подбрасывать дров в костер, он рано или поздно потухнет. Тоже и с нашими отношениями – без обоюдного вкладывания в них своей энергии, отношения закончаться. Именно поэтому семья – это то место, куда инвестируется время, внимание к близким, забота и любовь и только при «наполненном бюджете» есть возможность снимать «прибыль» и «бонусы» в виде эмоциональной поддержки, понимания, благодарности и укрепления чувственных взаимоотношений супругов.

Выбирая партнера, важно обратить внимание на его семейную историю и традиции, на жизненные сценарии в поколениях бабушек, дедушек и родителей. Расспрашивая о близких вашего потенциального избранника, можно узнать и о его бессознательных установках, например о его отношении к алкоголю или изменам. Мы созданы по образу и подобию своих предков и влияние рода очень велико. Как много женщин, рожденных в семьях, где мужчина был нужен только для зачатия, и маленькая девочка воспитывается бабушкой и мамой в мононуклеарной семье! Девочка вырастает, выходит замуж, рождает ребенка и разводится. Внешне это выглядит как «родовое проклятие», которое на самом деле является следствием отстутствия образца построения отношений в паре: отношений, где есть возможность выстраивать диалог, находить понимание и уметь сознательно беречь отношения друг с другом.

Общаясь с вашим партнером важно понимать, к каким отношениям он стремится, чего хочет и чего ожидает от вас. Совпадают ли ваши внутренние ценности, ваши жизненные ориентиры и приоритеты. Если таких совпадений мало, вероятность конфликтов в паре значительно увеличится. Это — иллюзия, что кто-то изменится ради вас или, что вы способны его или ее перевоспитать. Изначально это — установки, направленные на борьбу за власть «кто- кого», а не на создание совместного творения — семьи.

Мы все стремимся к тому, чтобы иметь самого лучшего партнера. Нам так хочется им гордиться, ведь это подпитывает нашу значимость и нарциссическую часть. А наш партнер оказывается нашим зеркальным отражением, показывает и наши достоинства и недостатки.

Наш партнер демонстрирует, как мы относимся к самим себе, что с нашей самооценкой и насколько здоровы наши границы. Так, например, трудно дать что-то женщине, которая считает себя недостойной принять, которая находится в жертвенной позиции и которая привыкает отвергать помощь, внимание, заботу.

Хотите иметь лучшего партнера – стремитесь к лучшей версии себя! Развивайтесь, ставьте цели и достигайте их, учитесь сотрудничать и создавать отношения, наполненные теплом и любовью.

Как ПРАВИЛЬНО выбрать партнера для жизни: практические советы психолога

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему женщина не может найти своего мужчину и как правильно выбрать партнера для жизни. Вам будут даны практические советы бывалого психолога.

Не важно, была ли эта женщина когда — либо замужем или постоянно выходит замуж и разводится, у каждой одна и та же проблема — где найти того единственного и неповторимого, кто будет вместе идти по жизни, никогда не предаст и будет дарить вам свою нежность, заботу и искреннюю любовь…

Как почувствовать, что вот он, тот кого вы ищите всю жизньь? Как не пропустить его мимо себя и узнать свою любовь? Об этом и многом другом, и пойдет сегодня речь.

Содержание

«Твой» или «Не твой» мужчина?

Как понять твой или не твой мужчина, которого ты встретила? Бывает так, что женщина сама цепляется по всяким пустякам к мужчине, так как ей нравятся такие невротические отношения.

Потому как, любой человек будет ваш, который заставит вас страдать и переживать, но вы всегда найдете причину недовольства поведения своего партнера. Ведь многие в неудачных отношениях винят своего партнера, а проблема может скрываться именно в вас.

Здесь всегда надо понимать, когда нужно поставить точку в отношениях и не доводить до невроза. Но если вы подвержены этому состоянию, то вы только усугубляетесь в такие тяжелые отношения, которые заставляют вас мучиться и страдать.

Обычно при выборе партнера бытует мнение, что выбирать надо головой, а «не сердцем», тогда и проблем будет меньше при выстраивании отношений. Но на самом деле, крепких отношений без любви не бывает!

Если вы выбираете себе мужчину для того чтобы он решал ваши проблемы, это обречено на провал. Потому, как обычно, в таких случаях женщины считают мужчину как средство для достижения своих целей и только.

Ведь женщина с помощью расчетных так сказать отношений, начинает себя увереннее чувствовать материально. И вообще считает, что свою пустоту, одиночество и скуку она сможет скрасить присутствием мужчины за которого хочет выйти замуж.

Так вот, с таким подходом люди решают свои проблемы, что ничего общего не имеет с любовью. Это не может быть и счастливыми и романтическими отношениями. Все это — «куча» ваших проблем, которые вы хотите решить с помощью мужчины.

Как выстраивать гармоничные отношения с мужчиной

Для того чтобы научиться любить кого-то, надо сначала полюбить и начать уважать себя! Только тогда вы сами будете способны любить других людей ни за что-то, а за просто так.

Когда есть планки и требования, тогда хочется сказать, чтобы женщина сказала: «Я люблю его за то, что он: 1, 2 и т.д.» Это женщина пытается сформулировать свои эмоции того, за что она любит своего мужчину. И получается, что он нравится вам, вы чувствуете в нем потребность и желание с ним общаться. И женщина потом делает вывод комфортно ей или нет с ним общаться.

Но всегда должно быть первое чувство, основанное ни на чем, а просто на симпатии, когда сердце колышется и дрожь в коленях. т.е. бессознательная эмоция, которую описать трудно. Это должно быть как чувство первой юношеской влюбленности, где нет априори никаких требований к мужчине, а только то, что он вам не безразличен.

В жизни мы встречаемся с разными людьми, и мы не знаем, что может нас с ними в дальнейшем связывать. Ведь жизнь нам дает ни тех людей, которых мы хотим, а тех, которые для чего-то нужны. И, порой, не все люди нам нравятся. Здесь тогда мы получаем тех партнеров, в которых мы испытываем потребность. И, поэтому здесь нужно руководствоваться всегда только чувствами.

В жизни есть 6 правил того, как жить в гармонии с окружающим миром и с самим собой:

• делай только то, что хочешь;
• не делай ничего того, чего не хочешь;
• сразу проговаривай то, что не нравится;
• не отвечай никогда, если тебя не спрашивают;
• отвечать нужно только когда тебя спрашивают;
• выясняя отношения, не говори за других, а только про себя.

Например, женщина любит, а мужчина не торопится делать ей предложения. Значит что-то кого-то не устраивает.

Необходимо принимать за себя решения, а не за него. Женщина должна ориентироваться только на себя для принятия каких-то решений.

Например, если он вместо ЗАГСа предлагает вам пожить вместе, то в этом случае, женщина должна определить сроки: «Хорошо, давай поживем 3 месяца. А дальше я буду принимать решения, нужно ли нам все это продолжать или нет».

Женщина должна сама решать надо ли ей дальше это или нет. И уходить, если что-то не устраивает. Она должна быть хозяйкой своей жизни. Ведь затянувшиеся отношения со стороны мужчины, которые не ведут к замужеству говорят только об отсутствии его любви к вам. Задумайтесь об этом, милые женщины! Почему мужчина не хочет отношений и при этом не отпускает? Как видите, ответ очевиден.

Если он через полгода предложит вам выйти за него замуж, то вряд ли это проявление его любви к вам. Откуда взяться ей после штампа в паспорте, если ее там не была до него? Вот отсюда и распадаются потом браки, что является одной из причин.

Как сделать правильный выбор мужчины

Еще хочется обратить внимание на такие отношения, когда женщина выбирает «плохих» мужчин, ее прямо тянет к ним, она это понимает, но ничего с этим сделать не может. Здесь идет в разрез то, что хочет твоя голова и эмоции. Необходимо опять вернуться к вышеперечисленным правилам.

Когда человек начинает жить по этим правилам, а это нелегко, поверьте, у него меняется психология вообще. И тогда, живя по этим правилам, женщине начинают нравиться именно те хорошие парни, которым нравишься ты. Однако здесь требуется много времени на перестройку такой психологии.

Когда вы не даете волю своим чувствам, эмоциям и отсекаете всякое продолжение знакомства, которые в перспективе могли бы вырасти в серьезные отношения, потому что не соответствует вашим заявленным требованиям. Это лишь подтверждает то, что у женщины проблема, тревога и страх перед новыми отношениями. То есть женщина пытается контролировать свои эмоции и подавляет их на начальном этапе. Возможно, это тянется еще из детства и над этим необходимо долго работать и лучше с психологом.

Поэтому когда к нам в агентство приходят не за любовью, а за удовлетворением своих потребностей, предоставив определенный перечень требований к мужчине, скажу честно, это бесперспективно, в первую очередь для вас, даже если мы и найдем для вас пару. Вопрос: «Как долго вы будете счастливы с этим человеком?»

Так вот, для того чтобы сделать правильный выбор СВОЕГО мужчины, стоит пересмотреть отношение к себе, свои желания, внутреннее состояние, которое должно говорить: «Я готова к новым отношениям» и, конечно, освободить место в вашей жизни для НЕГО – ЕДИНСТВЕННОГО И НЕПОВТОРИМОГО!

Только после этого, к вам мужчины сами начнут тянуться! Мужчины это хорошо чувствуют, и идут на знакомство и серьезные отношения с той женщиной, у которой нет проблем с самой собой! Не рассматривайте его как спасательный круг и решайте свои внутренние проблемы сами. Мужчина должен чувствовать, что вы его уважаете и любите за то, что он есть и тогда он станет опорой в вашей жизни!

Сейчас кто-то подумал: «Да, хорошо рассуждать со стороны, а где вообще взять достойного мужчину, когда вокруг не пойми кто!» Вы ошибаетесь, дорогие мои милые женщины! Таких замечательных и достойных мужчин много! Нужно просто хорошо оглянуться вокруг, и научиться слегка, улыбаться и сделать так, чтобы у вас светились глаза! Ведь ни для кого не секрет, что взгляд женщины мужчине говорит о многом и если он заметит светящиеся глаза такой женщины, то никогда не пропустит! А взгляд влюбленной женщины, просто будоражит любого мужчину.

Ах эти женские глаза!

В них утонуть не страшно…

Там столько ласки, нежности, тепла,

И жизнь становится прекрасна!

Так что дерзайте и действуйте, все в ваших руках!

Ну а я на этом буду заканчивать. Надеюсь мне удалось до вас донести полезную информацию о том, как правильно выбрать партнера для жизни и жить счастливо и гармонии.

Помните! Для того чтобы выбрать правильно достойного мужчину, необходимо начать что-то делать! И начать нужно с себя! Научитесь жить позитивно и радоваться жизни!

Если у вас остались вопросы, пишите в комментариях, буду рада ответить.

Будьте счастливы и любимы!

Возможно, вам будет интересно почитать и другие статьи на тему семейных отношений.

Сделай репост – выиграй ноутбук!

Каждого 1 и 15 числа iBook.pro розыгрывает подарки.

• Нажми на одну из кнопок соц. сетей
• Получи персональный купон
• Выиграй ноутбук LENOVO IdeaPad

LENOVO IdeaPad Intel Core i5, 8ГБ DDR4, SSD, GeForce, Windows 10

Как правильно выбрать партнера

Выбор партнера – дело непростое. Особенно если речь идет не от трехдневном курортном романе, а о серьезных длительных отношениях, создании семьи… Как много счастливых союзов вы знаете? Как выбрать партнера.

Да еще и существующих при этом не месяц-два, а хотя бы несколько лет? Статистика по разводам поражает даже самое циничное воображение. А семьи, в которых царит не напряжение «вооруженного перемирия», а покой гармоничных отношений, атмосфера любви – музейная редкость…

Счастливый союз – вопрос не только и не столько правильного выстраивания отношений. В первую очередь – это правильный выбор партнера… Что значит «правильный» выбор, если речь идет о любви? Кто такой – «правильный» партнер?

Борис Валеджо «Русалки»

1 Тот, с кем действительно хочется выстраивать отношения — искренне, от сердца. Можно обмануть гостей на свадьбе, партнера, но не свое сердце…Выстраивание отношений – дело сложное. В любой совместной жизни периодически возникают противоречия, проявляются несовпадения… Особенно в мелочах, но именно мелочи оказываются самыми разрушительными для брака: она «сова», он «жаворонок»… Он хочет, чтобы играла музыка, она любит тишину… Совместная жизнь – это постоянные компромиссы, готовность прощать недостатки, проявлять терпимость. Хорошо при этом помогает напоминание, что и сам ты – не ангел, крылья пока не режутся и нимба нет…

Но! – все равно отнюдь не ради всякого партнера ты пойдешь на уступки. Только… ради по-настоящему любимого. Вот почему браки не по любви заведомо обречены на неудачу. Ведь то, что в любимом человеке вызовет улыбку, в нелюбимом будет только раздражать. В своей автобиографии Агата Кристи дает совет молоденьким девушкам: как понять, выходить замуж за этого поклонника или нет. Она предлагает посмотреть на него болеющего. Если его насморк и кашель вызывают умиление – это правильный избранник, если раздражают – лучше не связывать с ним жизнь.

Браки не по любви могут казаться счастливыми только со стороны, пока партнеры сохраняют определенную дистанцию. Помните барона Мюнхгаузена в исполнении О.Янковского? «И мы уехали в свадебное путешествие, я в Турцию, она в Италию…» Отношения партнеров поверхностны, регламентированы социальными рамками. Нет настоящего контакта. Супруги словно играют в «счастливый брак», такая игра может длиться годами и создавать у окружающих иллюзию благополучия.

Именно таким был брак Карениных: супруг с головой ушел в работу, жена – в любовь к сыну. Но в любой момент может появиться Вронский, и тогда контраст между истинной любовью и иллюзией любви станет очевидным…

2 «Правильный» партнер способен на выстраивание здоровых гармоничных отношений. Это неправда, что «даже зайца можно научить курить». Более того, просто нечестно по отношению к зайцу ждать, что рано или поздно он закурит. А ведь именно на эти грабли наступают многие молодожены: начинают «улучшать» своего партнера, ждать, что он «исправится»… То есть, называя вещи своими именами, «станет более удобным для меня». Какой партнер в начале отношений – таким он будет и потом. Просто потому, что люди такие, какие они есть. Благие намерения, клятвенные обещания «бросить пить», «больше не ссориться», «впредь не залезать в его мобильный» и т.д., быстро сходят на нет.

Люди не меняются, вернее, существенно не меняются. Недаром родилась народная мудрость: смотри не на то, как он относится к тебе, а на то, как он относится к другим людям. Ведь на этапе ухаживаний каждый хочет казаться лучше, чем он есть, чтобы понравиться. А с людьми нейтральными, посторонними, не сдерживается, показывает себя настоящего.

Не всякий партнер способен на создание гармоничных отношений, благополучной семьи. Если вы пытаетесь строить отношения с пьющим партнером знайте: рано или поздно он начнет повышать на вас голос, оскорблять, потом – поднимать руку. Все эти этапы – просто вопрос времени. Так что чувства чувствами, но разум дан нам не случайно. И он должен задаваться вопросом: действительно ли мне подходит этот партнер? Способен ли он выстраивать длительный гармоничный союз?

Выбор партнера, в идеале, осуществляется и телом (страсть, физическое влечение), и сердцем (чувства), и умом (интерес, оценивание, проверка совпадения). То есть Телом, Душой, Разумом. Если кто-то из них молчит, воздерживается от голосования, а то и вовсе протестует и кричит «Нет!», то игнорировать это нельзя. Ваше Бессознательное таким образом предостерегает вас так от серьезной ошибки. Только согласие всех трех частей дает шанс на долгий счастливый союз.

При этом интерес к партнеру всегда начинается именно с уровня Тела. Просто мы не всегда это осознаем… Телесный компонент играет в нашей жизни гораздо большую роль, чем нам кажется. В том числе в выборе партнера – он исходит от тела. Можно говорить много красивых слов об общности интересов, высоких чувствах и т.д. Но любовь ВСЕГДА начинается со страсти, физического влечения, правда, не всегда осознаваемых… Иначе это не любовь. Помните, как герои Чернышевского, супруги, ходили друг к другу пить кофе и говорить о высоких идеалах? Это дружеская симпатия, но не любовь мужчины и женщины.

Тело, запахи, прикосновения играют в нашей жизни гораздо большую роль, чем мы готовы признать. Самец бабочки может почувствовать самку за 5 км. А мы чем хуже. Не случайно партнеры любят трогать вещи друг друга: девушка ходит по дому в футболке или рубашке любимого… Мужчина прижимает к лицу шарфик любимой женщины… Ведь одежда хранит запах любимого человека.

Любовь начинается со страсти, и лишь потом передаются на верхние уровни – в сердце, голову… Какими бы мы цивилизованными и образованными не были, наша животная часть имеет над нами больше власти, чем кажется. Не случайно самой страшной античной богиней была… Афродита, богиня любви. Ее образ донесся до нас в искаженном виде из позднего эллинистического периода, патриархального. И Афродита для нас – древнегреческая Барби, красивая кукла.

Изначально же Афродита была древней хтонической богиней, по иерархии она стояла выше Зевса, просто власть была ей безразлична. Она древнее Зевса и других олимпийцев. Афродита стала преемницей богинь более древних цивилизаций, ее предшественницы — Кибела, Астарта, Изида… Древние греки знали, что любовь страшна, а ее власть безгранична. Когда она приходит – отступает все остальное. Хтонические силы любви нельзя игнорировать, они накроют тогда с головой. Их надо признавать, уважать… и договариваться с ними.

Мы предлагаем психологическое упражнение, которое поможет вам прояснить свое отношение к партнеру.

Согласно психологической символике тела, Разум соотносится с областью в середине лба, Душа – с сердечной областью, а нашу телесную часть ярче всего отображает центр внизу живота. Мы можем их, соответственно, назвать верхним, срединным и нижним центром.

Удобно сядьте, устойчиво поставьте стопы. Сконцентрируйтесь сперва на нижнем центре (низ живота). Что он говорит про ваши отношения с партнером?

После этого перенесите внимание на область сердца. Что оно вам говорит о партнере?

И, наконец, сосредоточьтесь на верхнем центре и послушайте его мнение.

Каждая реплика должна быть емкой и краткой. А движение вашего внимания должно идти снизу вверх.

Пример:

Алена, 28 лет, о зарождающихся отношениях с Антоном, пока находящихся на этапе ухаживаний.

Нижний центр: «Я хочу быть с ним».

Срединный центр: «Я пока не могу довериться».

Верхний центр: «Мне нужно время».

Решение: не торопить развитие отношений, дать себе время лучше узнать Антона.

Читайте далее: